Можно ли простить измену и как это сделать: рассуждения психотерапевта
Измена — самая частая причина расставания людей. Это очень тяжелая травма, которая может надолго выбить из колеи и того, кому изменили, и того, кто изменил. Но всегда ли измена должна стать концом отношений?
Патологическая неверность или обычная измена?
Первое, что важно понять: прощение измены не имеет смысла, если партнер отличается патологической неверностью, в основе которой зависимость от новых впечатлений, страх близости или просто банальная моральная распущенность. Надо очень хорошо отдавать себя отчет в том, что для человека это все привычное поведение, и он может измениться только тогда, когда сам этого захочет, и это будет долгая сложная история.
Если же мы имеем дело с обычными людьми, которые как-то оказались в этой истории, то все не так просто…
Что можно считать изменой
Традиционно факт измены засчитывается при наличии сексуального контакта, и это дает большую почву для газлайтинга в духе «Что ты придумываешь, я просто помог ей с отчетом» и «На что в этом такого особенного? Он просто подвозит меня после работы». Мы видим вроде бы безобидные действия и вполне, казалось бы, нейтральные социальные контакты, но почему-то возникает сильное напряжение.
А тем временем измена — это более широкое понятие. Можно говорить об эмоциональной измене, когда появляются глубокие эмоциональные связи, есть виртуальные измены, в которых человек, по сути, вступает в связь с плодом своего воображения, и все эти виды могут сочетаться друг с другом. И получается, что секса нет, а партнер сильно увлечен другим человеком и испытывает к нему особые чувства. Это очень остро чувствуется в паре и сильно ранит.
У нормального среднестатистического человека измена не случается в моменте. Это всегда логическое окончание того, что его потребности в паре не удовлетворяются
«Я не понимаю, что ему/ей не хватало?! Живем дружно, все у нас есть, ни в чем не нуждаемся. Все для семьи делаю!» — восклицает обманутый партнер. И очень часто тот, кто изменил, сам не может ответить на этот вопрос, потому что и сам до конца не понимает, что произошло.
Дело в том, что в паре мы, конечно, не можем закрыть все 100% потребностей друг друга, но в хороших отношениях мы можем закрыть 90-95%. И это очень много! Но вот эти несчастные 5-10% будут мучать человека. А тут вдруг появляется кто-то, кто легко восполняет этот дефицит. Бинго! 100% счастья! И вот все и закрутилось.
В первые моменты человек пребывает в такой эйфории от того, что у него спрашивают, как его дела или дарят цветы, что ему даже в голову не приходит, что сейчас он рискует 95% процентами ради 5%. Поэтому когда весь этот угар проходит и проступает жестокая правда, то и сам изменивший в ужасе от того, что он сделал. Это не только чувство вины, но и осознание своей «неправильности», невозможности больше считать себя хорошим. Поэтому, кстати, иногда в этот момент начинается вызывающее защитное поведение, рассуждения о том, что все изменяют и это природа, которую не переделать (но здесь важно быть осторожным, ведь часто так говорят и те самые патологические изменщики).
Так стоит ли прощать?
Для того чтобы понять, можно ли простить, надо учитывать и личности партнеров, и историю пары, и степень доверия до измены, и обстоятельства, а также мотивы поведения. А самое главное, партнеры должны предельно честно ответить себе на вопрос: смогут ли они жить дальше с чистого листа? Возможно ли восстановление доверия или жизнь превратиться в бесконечную череду постоянного контроля, претензий, обид, манипуляций, мести и вины?
Не стоит идти на компромисс с собой. Если доверие разрушено, важно понять, насколько вы готовы его восстановить и жить дальше с человеком, который стал причиной такой боли. К сожалению, часто люди переоценивают свои силы и из-за этого возникают тяжелые проблемы. Потому что скрывать рвущуюся наружу боль и обиду невозможно, и полноценно заниматься сексом тоже уже невозможно. А если все-таки себя как-то уговорить и заставить, то мы получим очень несчастного человека, который или начнет постоянно болеть, или будет вымещать свое несчастье на других людях.
Об авторе
